2018/07/04 12:00

毒親由来の「恋愛の難しさ」を解決するには?王子様に片思い女子にカウンセリング③

by Vera Arsic

 今回の相談者さんは、カフェで出会った男性に片思い中のMさん(25歳、コピーライター)。
「童貞マインドを卒業しても、毒親問題を乗り越えないと、まともな恋愛ができないのでは?」と悩む彼女にアドバイスしました。

これまでの経緯はこちら→「童貞マインド&毒親育ちで恋愛がわからない」王子様に片思い女子にカウンセリング①
「童貞マインド女子に起死回生のチャンスはあるのか?」王子様に片思い女子にカウンセリング②

言いたいことを言えない問題M元彼との恋愛では、毒親の影響がモロに出ていたと思います。相手の顔色を窺ってビクビクして、我慢して相手に合わせて、言いたいことを言えなくて。童貞を卒業できても、ここを乗り越えないと、まともな恋愛ができない気がしてます。アルどんな毒親だったのかな?M両親共に毒親で、日常的に暴力と暴言を受けて育ちました。母には「お前のことが憎い」とずっと言われ続けて、気に入らないことがあると土下座させられてました。アル今は大丈夫?親は危害を加えてこない?M今は1人暮らしで親と疎遠なので大丈夫です。実家にいた頃も近所に祖父母の家があって、そこがシェルターみたいな感じでした。あと私も中高と女子校育ちで、そこでいい友達もできました。

  なので「ひどい親にひどい育てられ方をしたけど、今の自分には友達や祖父母とか信頼できる人たちがいる」と思ってます。アルすばらしいなあ…。JJ(熟女)は感動するわ。そんなふうに言えるのは、Mさんは両親に深く傷つけられたけど、自分でしっかり回復のプロセスを歩めているってことだよね。それは本当にすごいことだと思うよ。Mそう言ってもらえると嬉しいです(照)。ただ、恋愛ではネガティブな面が出てしまって…。アル相談メールには『21歳の時、大学の同級生でド草食の彼に告白して付き合い、セックスも経験するが、1年後に振られた』とあるけど。Mはい、振られた後に「本音を全く出せなかったな」と気づいたんです。いつもどこか我慢していて、本当はイヤだと思ったり、こうして欲しいと思ったことも、ほとんど言えなかったなって。アルなるほど。女友達には本音を言える?Mうーん…中高時代の友達には言えますね。アルそっか、じゃあ「この人だったら大丈夫」「本音を話しても受け入れてくれる」と思える相手なら話せるけど、元彼はそう思えなかったのかな?Mああ…元彼は全然思えなかったですね。アルそれはなんでだと思う?Mうーん…元彼はめちゃめちゃ無口な人で、自分の考えとか何も言ってくれないんですよ。ニュースとか見て「どう思う?」と聞いても、何も言わない。アルほう。M1年付き合ったけど、結局何を考えてるかわからなくて。最後はだんだん連絡が減って会えなくなって、デートもドタキャンされたりとか。
それで「私は会いたいけど、あなたはどう思ってるの?」と聞いても「うん……そうね……うん……」みたいな。「不満があるなら言ってほしい」と言っても「うん……そうね……うん……」って。アルその元彼は日本の方?M日本人です(笑)。言語は通じるけど何も話してくれなくて、ある日突然「別れたい」って言われたんですよ。「えっ、なんで?」って聞いたら「楽しくなくなった」って一言。アルはあ~。M「なんで楽しくなくなったの?」と聞いたら「うん……そうね……うん……」って。アル話し合いができない。M全然できなかったです。アルなるほど。毒親育ちで「相手の顔色を窺って、言いたいことを言えない」と悩む人は多いし、Mさんも「本音を言えなかった自分に問題がある」と考えてるよね。ただこの彼の場合、誰でも言えないと思うよ。
そこまで何も話してくれないと「この人だったら大丈夫」「本音を話しても受け入れてくれる」という安心感や信頼感を育てようがないから。M安心感や信頼感…それは完全になかったですね。アルそれがあるからこそ、人は本音をさらけ出せるわけだし。Mたしかに…。実は彼と別れた日、初めて本音をさらけ出したんですよ。 鳥よりしゃべらない人マンガでわかるインコの気持ち インコの心がだいたい人間と同じってホント?遊んでほしい、かまってほしいときのサインは? (サイエンス・アイ新書)M最後の日に「私はあなたに本音を言えてなかったと思う」と伝えたんです。「毒親育ちのメンヘラ女だとわかったら捨てられる」と思って、親のことも怖くて話せなかったけど、全部正直に打ち明けたんですよ。アルそしたら彼はなんて?Mそれに対するリアクションも「うん……そうね……うん……」。アル大概にせえよ(怒)!!!!だってMさんはすごく勇気を出して話したわけじゃない?Mそうなんです…でも彼は何もしゃべらなくて。アルまだインコの方がしゃべるがな、人類やねんからしっかりせえよ。Mそもそも彼が人と会話してるところを見たことがないんですよ。アル鳥としゃべってるの?M鳥ともしゃべってない(笑)アル彼は気持ちを言葉にできないのか、それとも他人に興味がないのか。M前者だと信じたいですけど…。話し合いができないから、一度もケンカしたこともないんです。アルそこまで話し合いができない人とは、信頼関係を築けないよね。それこそ一生のパートナーは、本音で話し合って歩み寄れる相手じゃないと無理でしょ。Mそれはめちゃめちゃ思いました。そのためにまず私が自分をさらけ出して、本音を話せる人間になりたいなって。アル私が話してる感じだと、Mさんは気持ちを言葉にできる人だと思うよ。最後の日も彼に正直に伝えたわけだし。どちらかというと、彼が自分をさらけ出したくない人だったんじゃない?M彼と私は似ていたのかも…。アルうーん、どうだろうか。Mさんは「自分をさらけ出したい」「本音で付き合いたい」と求めてるけど、彼は求めてないのかもしれない。「もっと気軽に恋愛やセックスを楽しみたい」と思ってたのかも。Mああ、そうかも…。私はネガティブな部分や生きづらさも受け入れ合えるパートナーが欲しかったけど、彼は違ったのかもしれません。アル真相は彼本人にしかわからないけど。ただ「お互いに求めるものがマッチしているか?」は重要なので、今後は確認していこう。Mはい、童貞として今後の恋愛に活かします!アルそもそも、鳥よりしゃべらない人をなんで好きになったの?Mよくわかんないんですよ(笑)。見た目がめっちゃ好みで、あと女にガツガツしてなくて草食だったんで、そこも好みだったんです。アル今回の王子もそうだけど、見た目が好みで草食っぽいと、中身をよくわからないまま好きになって、理想化するパターンかもね。Mパターンですね(笑)。童貞!!アル勃起(笑)!!元彼も草食じゃなくて、単に人に興味がないとか、人と会話するのが苦手だったのかもしれない。M多分そうだった気がしますね…。アル顔が好みでガツガツしてないと「草食=好み」にポジティブ転換してしまうので、今後は気をつけよう。M「ポジティブ転換しない」と童貞べからず帖に刻みます! ダライラマの見つけ方ダライ・ラマ こころの自伝アルあとは「どんな相手とどんな関係を築きたいか?」を明確にすることだよね。自分で欲しいものがわからないと、手に入れようがないから。Mほんとそうですよね…。私は「この人だったら大丈夫、受け入れてくれる」と思える相手と、本音をさらけ出せる関係を築きたいです。ただ、どうすればそんな相手を見極められるのか…。最初に親のこととか打ち明けた方がいいんでしょうか?アルいや、毒親育ちは無防備にさらけ出すと傷つくリスクが高いので、まずは「親と仲良くないんだよね」ぐらいに小出しにして、相手の反応を見てみよう。

 そこで「でも親子なんだから」とか一般論を押しつけてくる相手だと厳しいけど、「仲良くするのが正解じゃないし」みたいに受け入れてくれて、じっくり話を聞いてくれる相手なら、イケるんじゃないかな。Mまずは小出しにして、相手の反応を探ってみる。アルそう。「毒親育ちのレズビアン」のIさんは、夫に毒親の話をしたら「親と合わないとか、親が嫌いなんていくらでもあることだよ」「親なんて年に1.2回会えば十分だから」「僕をどんどん盾に使ったらいい」と言ってくれたそうよ。Mそんなダライラマな男性もいるんですね…(泣)アルそんなビッグアナルなダライラマなら、こっちも本音を話せるし、本当に相手次第だよね。
「死にそうな母を殺しそう」のMさんの彼も、彼自身は親と仲がいいけど、彼女の話を否定せずに何時間も聞いてくれるんだって。そうやって受け入れてくれるパートナーに出会ったことで、毒親の傷が癒される人は多い。Mそうか…やっぱり信頼感が第一だなって思いました。元彼に本音を話せなかったのも、私が彼を信頼できてなかったんだなって。アル鳥よりしゃべらない人だったら、信頼しようがないよね。それは人類として当然だから、Mさんは悪くない。だから自分を責める必要はないよ。Mアルさんにそう言ってもらって、めっちゃ楽になりました!アル「この人は離れていかない」という安心感があるから、何でも言えるわけだし。「都合悪いことがあったら離れていくんじゃないか」と不安だったら、誰でも言えないよね。Mまさにそう!「逃げられるんじゃないか」ってずっと不安でした。好かれてる自信もあまりなかったし、実際、彼は「絶対に離れない」というほど私を好きじゃなかったと思います。アルマリアージュの連載にも書いたけど、私も毒親育ちゆえに見捨てられ不安が強くて、メンがヘラりがちな、面倒くさい女だったのよ。

「こんな自分を変えないと幸せになれない」と思っていたけど、夫は「いろいろ大変なことがあったんだから、不安定になって当然だろう。そのままでいいんじゃないか」と言ってくれた。「それでいいのだ」と全肯定されたことで、私も自分を肯定できて、メンが安定したのよ。Mそんな人はどうすれば見つかるんでしょう…?アル会話をいっぱいすることだと思う。事件とかニュースとか、家族や子育てや介護の話とか、いろいろ話す中で相手の価値観が見えてくるよね。それで「信頼できるな」と思ったら、自分の深い話をすればいい。まずは相手がどんな人か知るために情報収集しよう。 M情報収集…私に足りないのはそこですね。アルカフェで一目惚れするのも悪くないけど(笑)、今後は「あんぱんの皮よりあんこに注目」を合言葉に。見た目や雰囲気でぽーっとならずに「相手の中身をよく知ろう」と心がけよう。M皮にぽーっとなりがちな童貞なので、「あんこに注目」「そのためにいっぱい会話して、情報収集」を心がけます! 思考のクセのなおし方正しく知る不安障害 ~不安を理解し怖れを手放す~ (ぐっと身近に人がわかる)Mたとえばデートをドタキャンされたら、怒っていいじゃないですか?でも元彼に「予定が入って行けない」と言われたら「そうなんだ、楽しんできてね!」と笑顔で返す女だったんですよ。今後もまた同じことをしてしまうんじゃないかと不安で。アル「言いたいことを言えない」は毒親あるあるだよね。毒親は気に入らないことがあるとキレるから、子どもはビクビクして顔色を窺うし、相手が気に入るように振る舞う。それは防御本能だから、そうなるのは当然だと思う。M私は「自分が都合のいいつまらない女だから、彼に飽きられたんだ」と思ったんですよ。アル「親にあんな育てられ方をしたんだから、こうなるのは当然だ」と受け入れて、自分を責めないこと。そのうえで、少しずつ「思考のクセ」を変えていこう。
毒親育ちはセンサーが敏感だから、たとえば相手が不機嫌な顔をすると「私が怒らせることしたのかな」「自分が悪いんじゃないか」と不安になるよね。Mそう!完全にあてはまります。相手が不機嫌な顔をすると「私が何かしたのかな」「私のせいで空気悪くなったのかな」と不安なまま帰るみたいな。アルでも相手は腹が痛かったとか、仕事のことを考えていたとか、相手の問題かもしれない。
まずは「自分のせいだと思ってしまう、これは私の思考のクセだ」と自覚して、それを相手に説明して、理解してもらうのがベストだよね。M「毒親の影響で、自分のせいかもと不安になりやすい」と説明しておく。アルそう、そしたら「今って不機嫌?」とか聞きやすいでしょ。そこで相手が「キミのせいじゃないよ、実は下痢なんだ」とか説明してくれたら、安心するよね。
その積み重ねによって「相手が不機嫌な顔をしたからといって、自分のせいとは限らない」「相手には相手の事情がある」と正しく認識できるようになる。Mそれで思考のクセがなおっていきますか?アルうん。そうやって敏感すぎるセンサーを調整していくことで、生きやすくなると思うよ。不安になりやすい人には、精神科医の水島広子さんの『正しく知る不安障害 不安を理解し恐れを手放す』がおすすめ。M読んでみます!私はかなり不安が強いので、それを相手に理解してもらう方がいいんですね。アルそう、そこで「面倒くさい女」とか思う奴とは続かないし。
毒親育ちじゃなくても、誰しもネガティブな部分はあるし、心身が弱ることもあるよね。それを受け入れて支えてくれる相手じゃないと、50年暮らせないと思う。Mほんとそうですよね…。あと「自分のせいかも」と勝手に妄想するのも、独り相撲だなって思いました。アル相撲も恋愛も相手がいるから。インタラクティブかつアサーティブなコミュニケーションが不可欠(ろくろを回すポ-ズで)Mめちゃめちゃ勉強になりました(笑)!あと王子のことも「無理っぽいな」と冷静に思えました。でも一応今日LINEしてみます、サラッとサラサーティーで!アルヘイ!また結果を教えてね~。

―その後、Mさんから報告がありました。

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素晴らしくカンがいい日。自分を信じて直感で行動しよう。なぜ...もっと見る >